Comment un gentleman se comporte pendant un plan cul d'un soir ?

Plan cul d’un soir : le guide du Gentleman

By Alex, 8 novembre 2021

Félicitations! Tu rentres chez toi avec un futur plan cul d’un soir !

Mieux encore, tu as pu trouver quelqu’un qui veut miraculeusement exactement ce que tu veux de cette rencontre : une nuit de sexe sans attaches (à moins que les sangles de bondage ou les menottes ne comptent ?).

Evidemment tu auras déjà bien sexualiser la conversation au préalable…

Bravo le pourrcentage que ça arrive n’et pas si élevé suivant les membres de la communauté.

Tu as pu la rencontrer sur un tchat sexe gratuit ou suite à une annonce coquine en ligne, peu importe en fait le moyen d’arriver à cette rencontre sexe gratuite.

Mais au lieu de profiter de ce fantasme rarement réalisé, tu es paralysé par l’anxiété. Siobhan Rosen explique comment être un mec debout tout au long de l’escapade sexuelle la plus collante et la plus trompée de toutes.

En théorie, une aventure d’un soir devrait être aussi facile que ses fidèles sexuels. Tu veux du sexe. Elle aussi. Commence ce moment coquin passionnés sans engagement. Termine ce plan cul d’un soir tout aussi passionné sans engagement. Se laver le visage. Dormir. Partir. Merci pour les souvenirs, toi !

Mais dans la pratique, il n’y a rien de tel qu’un coup d’un soir sans heurts. La maladresse est inévitable. Les bouches du lendemain ont le goût de scènes de crime. Il y a peut-être une collection d’animaux en peluche que tu as repérée trop tard.

Et il y a toujours des sentiments impliqués, principalement l’anxiété toujours présente qu’une personne ici s’habitue. (C’est ce qu’on appelle une marche de la honte pour une raison.)

Pourtant, il existe des moyens de réussir noblement cet acte ignoble. Et si jamais tu veux que cela se reproduise – et qui d’entre nous ne le souhaite pas ? – nous devons travailler ensemble pour nous assurer que tout se passe bien.

Voici comment.

Nettoies ton appartement avant de sortir

Cela prend dix minutes. Ou peut-être quatre heures, si tu traites ton appartement comme s’il s’agissait des écuries d’Augias. Le fait est que ta demeure devrait apparaître comme si tu pensais qu’il était au moins possible qu’une femme humaine puisse la voir ce soir.

En tant que femme, je peux te dire que rien ne détruit la perspective excitante de sexe avec un homme mystérieux plus rapidement que les mots.

« Désolé pour tous les cartons à pizza » ou « Les toilettes ne fonctionnent pas vraiment en ce moment ». Et rencontrer un étranger qui ne semble absolument pas embarrassé par la nouvelle forme de vie qui pousse dans sa baignoire fait que l’on se demande : Quoi d’autre ici n’est pas hygiénique ? Ca refroidit tout de suite…

Profite aussi de la partie pré-sexe

Tu es donc dans un bar et tu as sympathisé avec une jeune femme que t’aimerais voir nue plus tard. Quelle est la pire chose que tu puisses faire ? Agir comme si c’était ce que tu voulais faire, tout de suite. Nous les filles on aime prendre notre temps !

Il y a quelque chose de troublant chez un gars qui a hâte de conclure l’affaire trop rapidement. Après tout, une tendance à se précipiter ne présage rien de bon pour notre plaisir plus tard. Mettez donc un peu de temps. Être amusant. Nonchalant, même. Détaché, comme si cette nuit de sexe ne te motivait pas.

** Ignore ce dernier verre de courage liquide **

Si tu es arrivé jusqu’ici, tu n’ a pas besoin d’alcool, et cela pourrait bien être le point de basculement vers un dysfonctionnement tragique de l’équipement masculin.

Trop d’alcool ne dérange pas seulement le pénis non plus. Une de mes amies a déjà bu tellement de whisky pour avoir le courage de rentrer chez elle avec le barman qu’elle a été frappée par un cas historique de bouche sèche. Ce qui a rendu son baiser à peu près aussi engageant qu’un mannequin de ventriloque. Il y a aussi l’énigme du préservatif. 

Tu veux bien faire les choses ? Je ne suis pas une scientifique, mais je suis à peu près sûre que le fait de renvoyer cinq coups avant d’essayer de mettre une petite chose extensible sur une grosse chose tubulaire (je suis généreuse) augmente considérablement les chances qu’il finisse par s’accrocher à la pointe de cet appendice. Comme un petit chapeau sur un bouledogue anglais.

Apporte une protection. Et utilise la !

Duh. Peut-être as-tu vu « Enceinte, mode d’emploi » ? Ou quand Harry a rencontré la syphilis ? Vous ne vous connaissez pas et à moins de trimballer ton test HIV sur toi à tout moment, c’est obligatoire avant tout plan sexe !

Soies pervers… jusqu’à un certain point

C’est du sexe avec une inconnue – bien sûr, tu devrais laisser flotter votre drapeau de monstre, pour la même raison que vous commandez un Goliath Strawberry Daiquiri en vacances : l’enfer, je ne vais pas refaire ça_ avant un moment_ !

Il y a de fortes chances qu’elle pense la même chose. Alors comme dirait Drake, tu dois être toi.

Mise en garde : si « être toi» au lit implique des couteaux, de petits animaux ou des fluides corporels autres que le sperme, tu ne devrais probablement pas être toi-même. Ou du moins, tu devrias obtenir une autorisation explicite avant d’être toi, t’assurer de son consentement. Si c’est présenté comme un jeu, ça peut passer …

Ah oui les mots clés comme « salope » ou « trainée » ne sont évidemment à employer que si elle le désire et pendant le jeu, avec un grand sourire qui indiquer ton ironie.

Ne fais pas semblant (l’émotion, c’est important)

Tu te sens mal. Tu lui demandes donc non numéro même si tu n’as pas l’intention d’appeler.

Ou tu te renseignes sur les espoirs, les rêves et le nom du chien mort de ta conquête. Ou tu murmures « Tu es une femme extraordinaire » pendant que tu la soutiens comme un homme qui se noie en serrant contre lui une bouée de sauvetage. Mais rien de tout cela n’est réel parce que tu veux seulement un plan cul d’un soir, sans lendemains.

C’est seulement parce que tu te sens mal d’être le mec qui veut juste du sex gratuit sans attaches. Et c’est inutilement déroutant. Tu agis comme un amoureux pour ton bien, pas celui de ta partenaire.

Écoutez, rappele-toi juste d’entrer ça dans ta petite tête: si nous rentrons à la maison avec toi depuis le bar, c’est parce que nous le voulons. Nous n’allons pas te pousser à te réveiller le lendemain matin pour parler des noms de bébé préférés. (Au fait : Lily pour une fille ! Max pour un garçon !)

Nous n’attendons pas de dîner samedi prochain. Nous sommes chez toi pour baiser. Considère-le comme une transaction égale et, espérons-le, mutuellement agréable, des organes génitaux. Penistroyer se met à table avec Magic Vagina. Rien de plus.

Ne dites jamais, jamais les mots « Nous ne sommes que deux trains qui passent dans la nuit » ou toute autre ânerie dans le genre.

La nature éphémère de ce jeu de Lego sur tout le corps n’a pas besoin d’être exprimée à haute voix? Surtout pas comme un homme me l’a fait une fois, environ trois minutes après avoir fini de faire l’amour. Encore une fois : nous comprenons, c’est notre recherche également.

Ne prends pas de photo de la femme avec qui tu as couché en t’habillant pour l’envoyer à tous vos amis. Pas classe du tout, du tout !

 Cela devrait aller de soi, mais apparemment ce n’est pas le cas, compte tenu de la photo que mon collègue vient de me montrer que son ami a subrepticement pris avec son iPhone une invitée tirant sur sa chemise le lendemain matin.

Bien sûr, elle ne le saura jamais. Mais rappeles toi : le Karma est une garce, comme l’a dit une personne qui n’a pas vraiment compris le bouddhisme.

Reste pour la nuit avec ton plan cul d’un soir…

Vraiment, ton, plan cul ne va pas te passer le téléphone le matin en disant  « Papa a hâte de te rencontrer! ». Une femme du 21e siècle ne veut pas forcément se mettre en couple avec le premier mec avec qui elle couche (toi).

Les seules raisons logiques de quitter un lit à 2 heures du matin lorsque tu es déshabillé et légèrement ivre sont

  • il y a le feu à l’immeuble/maison
  • il y a un gros tas d’ordures sur l’oreiller.

Par conséquent, si tu économises quelques minutes après le sexe, cela nous donne l’impression d’être un gros tas d’ordures. Ce qui à son tour diminue la bonne volonté universelle envers le concept du coup d’un soir. Et personne ne veut ça.

…Mais ne restez pas trop longtemps le lendemain matin

Tu peux t’ attarder pour le sexe de réveil. Mais ne t’attarde pas pour le petit déjeuner avec cette femme.

Quand il est temps de partir, un bisou sur la joue et un bref « Je me suis vraiment amusé avec toi » sera ta ligne de sortie parfaite. Il ne contient aucune promesse d’engagements futurs et il boostera son égo aussi.

Mais cela ne laisse pas non plus un film d’étrangeté sordide si tu la rencontries des semaines plus tard dans l’allée des préservatifs chez Monoprix.

Et si vous avez tous les deux de bons souvenirs et sentez qu’un deuxième tour est dans l’air (indice : elle tient une boîte de préservatifs ultrafins), tenez-vous en à ce qui a fonctionné dans le passé : juste un salut ou un simple regard, un sourirecomplice mais rien de plus.

Sauf si vous avez tous les deux envie de remettre le couvert ! Le désir fera le reste entre cette femme coquine et toi.

Evidemment tout ça marche également si c’est une relation avec  un couple, avec quelques nuances mais on y reviendra.

Alexandra, pseudo que l’autueur utilise pour écrire et avoir des plan cul d’un soir

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